Como Intenção e Impacto Differ e Why It Matters

Como Intenção e Impacto Differ e Why It Matters

3 de maio de 2021 Off Por Corpo e Boa Forma

couple arguing in front of car

casal discutindo na frente de carro

Evgenij Yulkin / Stocksy United

Misentendimentos fazem parte da vida. Todo mundo tem uma perspectiva diferente, experiência vivida, e conjunto de biases que impulsionam suas ações-seja essa sua abordagem para compras de compras ou como eles lidam com um colega de trabalho.

As pessoas muitas vezes tentam explicar suas ações com base em suas intenções, mas outras podem ter uma percepção muito diferente do impacto geral dessas ações.

Na melhor das vezes, isso pode levar a uma mistura inofensiva. Em outros casos, porém, esse desligamento entre a intenção de alguém e o impacto real de suas ações pode levar a grandes conflitos.

Embora a questão de intenção versus impacto muitas vezes surge na gestão de conflitos e no tratamento com trauma informado, também faz frequentes aparições em conversas cotidianas e conflitos.

Antes de chegar mais longe, é importante entender como a intenção de alguém difere de seu impacto.

A intenção de alguém é o que eles pensam ou sentem durante uma ação ou conversa. Geralmente é a razão ou motivação por trás da situação. Alguém pode explicar sua intenção dizendo: “Bem, eu disse isso dessa forma porque …”

Impacto se refere a como aquela ação ou conversa faz a outra pessoa se sentir. Eles podem trazer à tona a questão do impacto ao dizer: “Parecia que você estava …”

Em resumo, a intenção se refere ao que você pensava que estava fazendo. Impacto refere-se a como essa ação foi percebida pela outra pessoa.

A ideia de intenção versus impacto aparece com mais frequência do que você pode pensar na vida do dia-a-dia.

Alguns exemplos de situações que você pode encontrar em:

  • Seu parceiro faz uma piada que te chateia. Você sabe que eles não significaram nenhum dano, mas ainda assim propicia. Sua intenção foi iluminada, mas o impacto é que seus sentimentos estão prejudicados.
  • Um amigo vem até você para falar sobre uma questão que eles estão tendo no trabalho. Você lhes oferece conselhos, mas seu amigo é defensivo e termina a conversa. Mais tarde você aprende que eles se sentiam como se estivesse dizendo a eles que lidavam mal com a situação. Sua intenção era oferecer um plano de ação, mas o impacto foi que eles se sentiam julgados.
  • Seu supervisor institui uma nova política no trabalho sob o pretexto de melhorar a cultura, mas o pessoal sente como se fosse apenas mais trabalho e vigilância, agravando a falta de confiança no escritório. A intenção do seu supervisor era adicionar processos por eficiência, mas o impacto é uma diminuição na moral.
  • Sua adolescente traz para casa um boletim de ocorrência que tem notas inferiores ao que é típico deles. Sente-se eles para ter uma conversa sobre a importância de fazer o seu melhor, e eles se calam. Acontece que eles sentem que suas palavras estão vindo de um lugar de decepção, não de amor ou de encorajamento. Sua intenção era fomentar uma conversa sobre o futuro, mas o impacto é que seu adolescente se sente julgado.

Durante qualquer tipo de conflito, qualquer um dos lados deve assumir a postura que apoia sua realidade individual.

Já ouviu o ditado, “A verdade está em algum lugar no meio”? Essa linha de pensamento se aplica aqui na que não há resposta de tamanho único-todos respondais.

Intenções de uma pessoa e a percepção ou experiência de outra são ambas válidas, então o contexto pode ser fundamental ao falar sobre intenção versus impacto.

O contexto importa quando se trata de intenção versus impacto.

Em configurações terapêuticas

Dentro de um trabalho centrado na pessoa, especialmente com os sobreviventes e campos informados por trauma, quem foi prejudicado-ou impactado-está centrado no conflito. Isso tipicamente significa mais peso é dado para impactar nesses cenários.

Por exemplo, se alguém estiver passando por aconselhamento após experimentar abuso doméstico, seus cuidados seriam focados no impacto do abuso, independentemente de a outra pessoa ter a intenção de prejudicá-los.

Em justiça restaurativa

Uma ênfase no impacto também tende a vir à tona em movimentos em torno da justiça transformadora e restaurativa, uma prática de ter pessoas que cometem crimes reparem qualquer dano que tenham feito à vítima.

Diga que alguém pulverizar grafitti em uma fachada. Uma abordagem de justiça restaurativa pode envolvê-los em encontro com o dono da loja, conversando através de como o grafite impacta seus negócios, e ajudá-los a remover a tinta.

Em sistemas opressivos

Em situações enraizadas em sistemas opressivos, como racismo ou homofobia, o impacto é tipicamente mais significativo.

Microagressões são um grande exemplo disso.

Imagine alguém ter um novo amigo de um país diferente com uma culinária que é muito diferente do que eles estão acostumados. Este novo amigo os convida para desfrutar de uma refeição tradicional que eles prepararam, para que possam experimentar a culinária por si mesmos.

O amigo convidado dá uma mordida e diz: “Nossa, isso na verdade é realmente bom!”

Enquanto a intenção do amigo convidado era pagar um elogio sincero, o amigo que cozinhava sente como se fosse uma sutil dig em sua cultura e sua comida.

Em relações pessoais estreitas, este pode não ser um grande negócio. Talvez o amigo que cozinhou sabe que o coração da outra pessoa estava no lugar certo, para que eles não prestem muita atenção ao que foi dito.

Mas as apostas são maiores em outros cenários.

Considerar a forma como muitos brancos se solidarinam com os que apoiam o movimento Black Lives Matter após o assassinato de George Floyd em 2020. Muitos desses posts usaram a hashtag “#blacklivesmatter”.

Embora a intenção de quem postou as quadras pretas fosse amplificar a causa do Black Lives Matter, o impacto foi bem diferente.

Ao invés de aumentar a conscientização sobre a questão da brutalidade policial, esses posts inundaram os feeds das pessoas, impedindo-os de encontrar informações oportunas sobre eventos e recursos planejados.

Ever encontrou-se dizendo: “Mas não foi isso que eu quis dizer”?

Você não está sozinho. Todos tendem a medir suas respostas com base em sua própria interpretação de uma situação, significando que um dano não intencional está obrigado a acontecer-nenhum de nós está acima de um “ouch acidental”.

Se alguém divulz que você machucou ou ofendeu eles, o restante de seu relacionamento, seja ele profissional, romântico ou platônico, pode depender de como você lida com a situação.

Eis como obter as coisas de volta nos trilhos:

  • Ouça com o objetivo de entender de onde eles estão vindo, não com o objetivo de se defender. Ele pode ajudar a usar a técnica de repetir exatamente o que você ouve.
  • Centro seus sentimentos, não seus. É normal sentir-se um pouco praxe quando alguém lhe diz que você fez algo errado, e você discorda. Mas leve uma batida e um sopro profundo, e saiba que você pode falar sobre seus sentimentos mais tarde.
  • Genuinamente pedir desculpas ou reconhecer o impacto que suas ações tiveram sobre eles. Steer claro de “Eu sinto muito se”, “I’m sorry you”, ou “I’m sorry but”, como estes todos carecem de prestação de contas e colocam a culpa em aquele que foi ferido. Um simples “Eu sinto muito por fazer isso, e eu vou fazer melhor da próxima vez” pode ir um longo caminho.

Por outro lado, trazer sentimentos magoados a alguém com quem você se importa ou trabalha com pode ser nervo-racking. Ninguém quer sentir como se estivesse exagerando ou causando um alarde.

Mas se você pretende manter essa relação em boa posição, é melhor trazer para cima suas preocupações.

Alguns ponteiros:

  • Foco em seus sentimentos e use declarações “I”. Por exemplo, você poderia dizer “Eu me senti realmente magoado quando …” em vez de “Você me machucou quando …” Isso centra a conversa sobre o impacto que a ação teve sobre você versus a situação em si ou colocando a culpa na outra pessoa.
  • Esteja disposto a ouvir o seu lado depois de ter expressado o seu. Isso não quer dizer que você tem que concordar com isso, mas é melhor entrar na conversa com ouvidos abertos.
  • Discussão como a situação poderia ter sido tratada de forma diferente. Existe alguma coisa que a outra pessoa poderia fazer diferente se essa situação acontecer de novo? Agora que eles sabem o impacto de sua ação, como você pode responsabilizá-los no futuro?

Ao ter essas conversas, tenha em mente que não é sua responsabilidade gerenciar as emoções de outra pessoa.

Se eles se tornam hostis ou irritados, ou se você se sente inseguro, você não tem obrigação de continuar a conversa.

Considerado bater pausa dizendo algo como: ” Eu posso dizer isso deixa você chateado. Por que não falamos sobre isso outra hora, depois que ambos tivemos uma chance de processar as coisas? “

Intenção versus impacto não é uma questão em preto e branco. Ambos importam, mas, dependendo do contexto, um pode ser mais significativo.

Se você se sentir magoado mas não estiver em perigo físico, não ignore o impacto das ações de alguém, especialmente se você planeja ficar em contato com eles. Geralmente é melhor abordar esse tipo de cabeça de conflito.

Se você aprende que magoou outra pessoa, apesar das suas boas intenções, tente deixar de lado seus próprios pensamentos e sentimentos para centrar o impacto que suas ações tiveram. Embora possa ser difícil, é uma parte fundamental para manter relacionamentos saudáveis.

Taneasha White é um Black, queer amante das palavras, inquisição e comunidade, e tem usado seu papel dentro de espaços literários e organizacionais para abrir espaço para os foliões que muitas vezes são lançados de lado. Ela é fundadora e editora de, uma publicação de flash de ficção e poesia focada em oferecer espaço artístico para vozes marginalizadas; um editor convidado com e co-apresentador do podcast “,” onde a mídia é dissecada através do humor e de uma lente sociopolítica. Você pode encontrar mais de seu trabalho.