Como Viver com Doença Crônica Tem Ajudado A Melhorar Minha Relação com Meu Corpo

Como Viver com Doença Crônica Tem Ajudado A Melhorar Minha Relação com Meu Corpo

5 de março de 2021 Off Por Corpo e Boa Forma

Viver em um corpo é uma experiência complexa.

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Florence Goupil / Getty Images

Uma das experiências mais surreais na minha vida adulta ocorreu enquanto estava sentado na minha escrivaninha no trabalho, ouvindo uma enfermeira me dizer por telefone que meus médicos descobriram uma série de e durante o meu recente.

Como é que essas lesões invisíveis para mim poderiam existir? Em minha mente, esse foi o tipo de coisa que aconteceu com outras pessoas, não eu.

Seis anos depois, eu ainda brinque que antes daquele dia, eu nunca me identifiquei realmente como alguém com lesões cerebrais e espinhas, porque é claro, nenhum de nós faz até receber essa chamada. Simplesmente não faz parte do que tendemos a imaginar para a nossa vida.

Os diagnósticos médicos podem sentir-se alienados dos nossos próprios corpos. Nesses primeiros dias e semanas do meu diagnóstico, me senti como um estranho na minha própria pele.

O período antes do diagnóstico era tão estranho, se não mais assim.

O MS primeiro me visitou como uma mudança significativa na sensação de nervo uma manhã quando eu saí da cama.

Meu pé esquerdo sentiu o piso frio, e meu pé direito sentiu-se quentinho. Um entorpecente esfoliante me arrepiou a minha perna para o meu quadril naquele primeiro dia, com duração de mais de uma semana. Eventualmente, mudou de lado para a minha perna esquerda, abrangendo ainda mais alto até o meu meio torso.

A sensação ficou por semanas, e depois meses. Eu não conseguia entender por que meu corpo estava agindo tão estranhamente.

Se você fosse me dizer que anos no futuro eu olharia para trás na apresentação desta nova doença neurológica como o início de uma relação de kinder com meu corpo, eu provavelmente teria rido e levantado uma sobrancelha. E ainda, hoje posso dizer que foi exatamente isso que aconteceu.

Como é que a minha relação com o meu corpo evoluiu para melhor, mesmo em meio à vida mudando o diagnóstico de uma doença incurável?

O período antes de eu ter aprendido que eu tinha MS foi complicado para mim, tanto física quanto psicologicamente.

Além da coisa de “esquisiço da perna estranha”, experimentei uma mudança significativa nos meus níveis de energia. A única palavra que eu sabia usar estava “cansada”, mas olhando para trás, eu posso ver que era um tipo ainda mais profundo de chamado “lassidão”.

Na época, eu sentia tremenda autodúvida sobre por que esse “cansaço” ficava aparecendo.

Eu tinha recorrido a cochilar secretamente debaixo da minha mesa no trabalho mais dias, e eu não podia deixar de pensar no episódio de Seinfeld quando George aprendeu que poderia espirrar cochilos luxuosos no trabalho.

Eu não me identifico realmente como um tipo de George Costanza, então isso trouxe até alguma vergonha. Eu me esforçava para estabelecer uma relação confiável e profissional com meus colegas no meu local de trabalho.

Estes cochilos estavam tão longe de como eu me vi, e mesmo assim eu precisei deles.

Eu era preguiçoso? Eu tinha parado de me importar com o meu trabalho? Como ainda não tinha diagnóstico, tudo o que eu sabia fazer era culpar diretos em quem eu sou como pessoa.

Yikes.

Mesmo depois do meu diagnóstico, a auto-dúvida se prolongou. Às vezes, nem importava que eu estivesse olhando para imagens literais das lesões no meu cérebro e espinha; algo em mim duvidava da validade dos meus sintomas.

E se fosse só eu e minha atitude? Talvez eu precisasse sair dela e ser mais positiva, enérgica, e resiliente.

Ao longo do tempo, e com a psicoterapia com um clínico que eu realmente gostei, comecei a entender que eu aprendia padrões de autodúvida e auto-culpa da infância, quando tantos de nós experimentamos vergonha e medo no sistema escolar K-12, em nossas relações familiares, e em uma obra-primeira cultura como um todo.

As crianças e as mulheres podem muitas vezes ser duvidadas e minadas no mundo médico, também. Enquanto estamos aqui, é importante mencionar isso e experimentar um outro nível de e maus-tratos a que eu não posso me relacionar pessoalmente, mas é certamente muito real.

Como eu descobri esses padrões de auto-dúvida, comecei a encontrar novas formas de se relacionar com o meu corpo e com o meu pensamento. Em vez de duvidar de mim mesmo, experimentei acreditar nos meus sintomas e no meu corpo.

Meu padrão antigo teria eu segundo adivinhar minhas necessidades, tentar simplesmente continuar, ou me culpar por não medir. Agora, eu estava aprendendo a pedir mais do que eu precisava no trabalho na forma de acomodações e tempo de folga. Eu estava aprendendo a pedir apoio, graça e flexibilidade dos meus amigos quando eu precisei.

Não ter mais a largura de banda para ignorar as necessidades do meu corpo-como estranho e desconfortável como se sentia no começo-foi um presente de alguma forma.

Ao descobrir que eu vinha ignorando meu corpo, abri uma porta para a comunicação positiva, responsiva com ela. Aprendi que é completamente aceitável se eu precisar pausar, ir para casa, e descansar.

Mesmo anos vivendo com o MS (e ainda mais anos passados “adulting”), eu ainda experimento ansiedade médica levando até certos compromissos do médico.

Posso relembrar a sensação do cinto de segurança através do meu peito no caminho para um dia de infusão de medicação no hospital. Meu estômago virou de cabeça para baixo, e eu assisti os limpadores do para-brisa se movem para frente e para trás ameaçaram meu destino.

Imagens de “o que poderia acontecer” passaram pela minha mente. Um desejo de estar em casa e se esconder debaixo dos cobertores lavados sobre mim, e eu me senti triste, com raiva, e com medo.

Quando criança, eu costumava me esconder no banheiro do consultório do médico quando era hora de uma inoculação, ou como diria o meu filho, “um tiro”. Ouch. O medo era forte naquela época!

Como um adulto, eu às vezes me sinto compelido a ignorar esse mesmo medo e só agir como tudo está bem. Mas isso é bem pouco natural, porque a verdade é que eu ainda tenho medo às vezes.

Na minha formação como psicoterapeuta, aprendi sobre o poder de se relacionar com o que pode sentir medo da maneira exata que fizemos quando crianças.

Muitos de nós podem inadimplência em responder a esses medos de nossos eus “internos-problema-solver”, quando o que realmente precisamos é o compassivo, nutrindo parte de nós mesmos para ajudar a acalmar e validar nossos medos.

Então, um dia, em um diretivo assustador para o consultório médico, eu decidi voltar-me em direção às emoções assustadoras em vez de longe deles.

Quando comecei a visualizar o medo em mim mesmo da mesma forma que eu visuaria isso de uma criança amada na minha vida, eu percebi que eu vinha agindo exatamente o oposto de como eu faria com um pequeno.

Provável, eu escutaria a uma criança assustada, diga a ela que faz sentido que ela tenha medo, aperte a mão, e deixe que ela saiba que eu estaria lá com ela o tempo todo.

Em vez de me dizer para parar de me sentir assustada, tive uma conversa interior entre meu eu protetor, nutrindo-se e meu eu assustado, de criança pouco.

Eu disse a ela que era OK ter cada último sentimento, e que eu não a cultive por ter ficado com medo. Eu dei a ela permissão total para chorar, grite os dentes, cruzar os braços, cruzar os braços, e me sentir geralmente crummy sobre tudo.

Ao me permitir sentir sentimentos difíceis, abri minha capacidade de experimentar cuidados e proteção da parte de nutrir de mim mesma.

Como eu pratiquei essa nova maneira de responder a mim mesma, meus compromissos começaram a me sentir menos como eu contra a equipe médica e o mundo e mais como uma colaboração entre diferentes partes de mim amidst qualquer que fosse a nomeação trouxe meu caminho.

Essa nova abordagem me ajudou a aumentar minha alcance emocional. Eu me senti tão orgulhosa de mim mesma-às vezes até alegre-depois das nomeações porque eu me deixava sentir os sentimentos duros quando eles vieram para cima.

Isso é o que significa ficar ao meu lado, em vez de abandonar as partes temerosas de mim mesmo quando eles aparecem.

Uma vez assisti a uma aula de exercício de mulheres com um instrutor otimista que tentou to me motivam e os meus colegas de classe com uma abordagem que simplesmente não funcionaram para mim.

Como ela nos ensinou um movimento novo e desafiador, ela sugeriu que, se trabalhássemos duramente, seremos recompensados com corpos “bonitos” que elicaram-e eu não estou brincando-maiores e mais caros anéis de noivado de diamante de nossos pretendentes. Eu ainda chuto quando penso sobre isso.

Alguns anos depois, eu fui a uma aula de exercício de grupo liderado por outro professor com uma abordagem diferente. Ela nos incentivou dizendo-nos que, se prezássemos esses exercícios, estaríamos bem equipados para jogar certos esportes habilmente e com força real.

Eu adorei esta segunda abordagem, porque ela empoderou e me inspirou a fazer mais com meu corpo baseado no meu próprio gozo, versus a abordagem outside-in do primeiro instrutor que priorizou as opiniões dos outros de nossos corpos.

Crescer como uma garota, e agora se mover pelo mundo como uma mulher, eu aprendi sutil e overt maneiras que eu sou “supostamente” a pensar no meu corpo. Enquanto esse poderia ser o seu próprio artigo, eu posso resumir todas essas mensagens sociais pouco úteis em uma frase: “Palavra sobre como os outros veem seu corpo”.

Sempre serei um apoiador de mulheres curtindo e celebrando as aparências externas de nossos corpos, e ainda assim levei um tempo para encontrar minha própria compreensão de como isso poderia se sentir libertador em vez de opressor ao meu espírito.

Viver com uma condição de saúde recém-diagnosticada realmente me ajudou a pressionar mais rápido com todo esse conceito. O ableismo e o sexismo podem unir forças para criar uma voz interior crítica que soa muito como aquele primeiro instrutor de exercícios.

Quando eu me pergunto se outros me verão como desejável, mesmo com o MS, eu acho que ele se empodera para notar o quanto essa questão se concentra na perspectiva de quem eu sou do ponto de vista de alguém, ou um sistema de valores “outside-in”.

Isso dá certo junto com aquela mensagem cultural que devemos determinar nosso valor baseado em como os outros nos enxergam fisicamente.

Ao reafirmar minha relação com meu corpo enquanto convivia com o MS, comecei a defini-lo a partir de dentro-out.

Meu corpo é para mim e para meu engajamento com o mundo. É por abraçar meus amigos e familiares, assistir ao nascer do sol, brincar no chão com as crianças na minha vida, desfrutar de comida, tomar banhos quentes, e o que mais for importante para mim.

Quando vejo meu corpo como uma embarcação que me permite fazer o que eu amo, quem eu sou sente-se infinito e ilimitado, tão poderoso e deslumbrante quanto todas as estrelas do céu.

Deste lugar, como eu poderia me ver como algo menos do que digno?

Viver com limitações físicas significa ser criativo quando eu não tenho as habilidades para fazer exatamente o que eu quero, como desfrutar da alivação de uma planta ou buquê de flores quando meu corpo não está em pé para uma caminhada pela natureza, ou textar com os amigos quando eu não estou me sentindo bem o suficiente para sair em pessoa.

Hoje, meu objetivo é me tornar tão engajado em fazer coisas que amo e desfrutar do mundo ao meu redor que eu esqueço de me preocupar sobre como sou julgado por outros. É um processo contínuo, mas a abordagem me trouxe uma grande liberação.

Se você vive com uma doença crônica ou não, viver em um corpo é uma experiência complexa.

É fácil ficar viciado em ideias pouco úteis que nos exortam a confiar em nós mesmos e em nossos corpos, suprimir nossas emoções reais, e focar mais no que os outros pensam de nossos corpos do que o que nos traz alegria e plenitude.

Sua relação com o seu corpo é a sua, e provavelmente evoluirá para o resto da sua vida. Você passa a escolher como você se relaciona com ele, e eu te apoio plenamente em fazer o que se sente certo com base em sua personalidade, necessidades e senso de atendimento.

Meu desejo para você é que você consiga experimentar momentos-e até mesmo uma vida!-de acreditar, nutrir e curtir o corpo que você tem. Não porque alguém lhe disse para, mas porque é seu, e é digno da sua amizade.

Lauren Selfridge é um casamento licenciado e terapeuta familiar na Califórnia, trabalhando online com pessoas que vivem com doença crônica assim como casais. Ela hospeda o podcast de entrevista, “,” focado em viver em pleno coração com doenças crônicas e desafios de saúde. Lauren conviveu com a esclerose múltipla remição por mais de 5 anos e já experimentou sua parcela de momentos alegres e desafiadores ao longo do caminho. Você pode aprender mais sobre o trabalho de Lauren em, ou e ela no Instagram.