Sua Sexualidade Pertence a Você e Você Alone-Ninguém Pode Decide para Você

Sua Sexualidade Pertence a Você e Você Alone-Ninguém Pode Decide para Você

3 de setembro de 2021 Off Por Corpo e Boa Forma

ilustração de tess catlett, uma pessoa branca, queer, polimonoflux, kinky que ainda está figurando seu gênero. tem cabelo comprido rosa, com o lado esquerdo gostoso rosa e o pastel lateral direito rosa. estão poedeiras em seu estômago em sua cama com a cabeça protelada em suas mãos, sorrindo para o espectador. há uma planta de figo de folhas de folhas de violino verde alto e leafo à direita de sua cama. há uma bandeira do orgulho pansexual entregando a parede.

ilustração de tess catlett, uma pessoa branca, queer, polimonoflux, pessoa kinky que ainda está descobrindo o seu gênero. tem cabelo comprido rosa, com o lado esquerdo gostoso rosa e o pastel lateral direito rosa. estão poedeiras em seu estômago em sua cama com a cabeça protelada em suas mãos, sorrindo para o espectador. há uma planta de figo de folhas de folhas de violino verde alto e leafo à direita de sua cama. há uma bandeira do orgulho pansexual entregando a parede.

Ilustração de Alyssa Kiefer

Eu não vou mentir para vocês. Eu tenho escrito muito ao longo dos anos, mas, na maior parte, eu evitei falar sobre o The Big Stuff.

Por isso, eu quero dizer como eu cresci, qual era a minha relação com a minha família (is?) como, como eu cheguei a * be*, e o que diabos eu estou fazendo com a minha vida no presente.

(Não, os surface-level sh*tposts no Twitter não contam. Obrigado, TweetDelete por salvar meu futuro eu do meu passado e apresentar angústia de si mesmo. Melhores $15 que eu já gastei.)

Há muitas razões para isso. Mas, para mim, o que tudo se resume é o medo do que faria.

Mas você sabe o quê? Isso não importa mais.

Eu não vivi em casa em mais de uma década. A pior coisa que poderia acontecer comigo-que eu seria incapaz de falar ou estar lá para minha irmã mais nova-não é mais um resultado crível, pelo menos não como o resultado do envolvimento dos pais.

Essa história-a minha história-é uma das várias que você pode esperar durante todo o mês de setembro. Em homenagem ao Sexual Health Awareness Month, estaremos compartilhando poderosas histórias de recuperação, exploração e crescimento o mês inteiro. Fique de olho em nossa,, e para saber mais.

A coisa é, eu não sou hétero. Eu sobre a minha infância, mas eu sei que eu nunca realmente “saiu”. Não para mim mesmo, não para os meus amigos, certamente não para a minha família-embora eu suponho que esta carta provavelmente esteja fazendo apenas isso.

Foi apenas uma coisa que eu percebi sobre mim mesma e que foi isso. Eu gostava de meninos, eu acho. meninas, pessoas que não se sentiavam como essas palavras descreveram a si mesmas, e pessoas que nunca realmente pensaram sobre seu gênero em tudo.

Meu cérebro em desenvolvimento não viu por que isso era uma questão, só que era algo que poderia levar minha mãe a fazer o bem em suas ameaças de me enviar para um

Isso porque, em algum lugar pelo caminho, eu percebi isso sobre mim mesmo, minha mãe já tinha decidido isso.

Eu sinceramente nem me lembro do que a primeira coisa que a configurou foi. Por tudo o que eu sei, poderia ter sido que, quando eu tinha 8 anos, eu queria que ela cortava meu cabelo grosso, escuro marrom, bumbum de bumbum em algo mais razoável para o calor do verão escaldante do Mississipi. Afinal, sua sexualidade é determinada pelo estilo do seu cabelo, e qualquer coisa acima dos ombros significa que você é um, né?

Qualquer que seja o caso, uma vez que ela tenha isso na cabeça que eu poderia ser algo diferente de uma mulher cristã temente a Deus que um dia se casaria com um homem hétero e faça o que quer que seja de casais cristãos héteros faça, ela nunca deixou de ir.

Rotina outbursts me lembrando que eu estava indo para o Inferno eram a norma. Sonegadores com amigos que eram meninas eram proibidos, e, mais tarde, a possibilidade de ela arrebatar meu celular pré-pago para passar por minhas mensagens de texto lofou a sobrecarga como uma nuvem escura interminável.

Eu até parei de jornalar, porque eu sabia que, não importa onde eu o escondesse, ela iria ler, “encontrar algo”, e me mandar para fora para escolher um interruptor da árvore.

Não havia nenhum espaço para eu ser eu mesmo-ou de mim eu estava tentando se analisar na hora.

E, porque não havia nenhum espaço para mim, não havia nenhum espaço para qualquer um que eu me preocupasse em existir plenamente em minha órbita.

Se eu quisesse sair com certos amigos, eu tinha que mentir sobre quem eles eram, como eu os conhecia, e qualquer outra coisa que pudesse revelar que sua identidade e personalidade caíam do lado de fora do espectro invisível de “aceitabilidade” que minha mãe se agarrava.

Eu sabia que nunca poderia trazer alguns amigos para minha casa, ou ao redor da minha família, por causa de como eles seriam tratados.

Mesmo sabendo que não concordava com o que minha mãe pensava, que a sua ideia do que era certo e o que era errado não estava enraizado de boa fé, escutá-lo dia dentro e dia fora pegou um pedágio.

O menor superpasso-seja tão simples quanto pedir para verificar o na biblioteca-e eu seria exilado na sala de computadores da minha avó para assistir estudos de bíblia online por horas a fim.

A mensagem? O que eu gostava era imoral, as pessoas com quem eu queria sair eram inagradas, e eu precisava ser melhor ou então eu arriscaria a condenação eterna.

Tentando e falhando em se adequar ao que era esperado de mim irrompeu de várias maneiras. O ato de equilibrar a culpa cristã e a auto-lotação perpétua me pousou em um banheiro trancado com uma lâmina de barbear de borda única e deixada permanentemente gravada na minha pele.

À medida que os anos pedalavam, as navalhas se transformaram em coxinhas, as sutiças se transformaram em um transtorno alimentar, e meus problemas com comida se transformaram em problemas com uso de substâncias e atividades extracurriculares.

era o nome do jogo, e o que pudesse me manter lá o mais longo foi um plus no meu livro.

Tudo o que eu queria era sair, mas eu não pensava que tinha passado de 18. Entre o que eu lidava em casa, e o que eu infligia em mim mesmo fora, era um tostão acima do qual me mataria primeiro.

Eu não vou justificar o comportamento da minha mãe ou as crenças dela, mas eu não posso fingir que ela não teve suas razões. Trauma gera trauma, e trauma geracional é o presente que continua dando.

Ainda assim eu ainda estou aqui. Eu me mudei de estado depois do ensino médio e de alguma forma consegui escantear meu caminho em um grau de graduação que eu nunca vou pagar.

Eu fiz isso para a West Coast, onde estou ficando em uma cidade que eu não posso me dar ao luxo de respirar. Encontrei um lar e aprendi como se inclar nelas.

E eu finalmente estou pronto para parar de escolher e escolher quais partes fundamentais de mim mesmo eu compartilho online e IRL.

É o que o mês de Conscientização da Saúde Sexos deste ano é tudo sobre: situar-se na sua verdade e se apropriar da sua identidade.

O escritor Longtime Healthline chuta as coisas com um mergulho profundo na “segunda adolescência queer”, que é a ideia de que pessoas queer vivem seus “anos de adolescência” duas vezes.

  • Confira aqui em 7 de setembro para saber mais sobre o que uma segunda adolescência queer pode parecer, os potenciais altos e baixos, e como abraçar sua timeline pessoal-não importa sua idade ou as timelines daqueles ao seu redor.
  • Quer começar a ler agora? sobre o que significa ser “queer o suficiente” para reivindicar sua identidade.

Em 13 de setembro, saudamos o dominatrix profissional aposentado Reb Holmberg ao site para falar sobre como pessoas de idades diferentes, habilidades, formas corporais e habilidades sociais.

  • Ao longo de uma carreira de 30 anos, eles criaram milhares de experiências que possibilitaram aos clientes, amigos e amantes se sentiam liberados da velhice, imobilidade, tamanho do corpo e. E por sorte para nós, eles vão explicar como podemos encontrar a mesma alegria.
  • Quer começar a ler agora? Sarah Aswell escreveu um, para que você possa escoar sobre o básico.

Catasha Harris, um coach de empoderamento sexual negro, termina o mês com sua estreia em 20 de setembro .

  • Aqui, ela explica em profundidade por que as mulheres negras nunca tiveram realmente a oportunidade de explorar sexualmente-e por que esse despertar sexual é tão importante neste momento específico no tempo.
  • Quer começar a ler agora? , um apelo apaixonante da Gloria Oladipo para parar de implorar às mulheres negras para salvá-lo da consequência de suas próprias ações.

Algo mais em sua mente? Nosso cobre tudo de curete durante uma pandemia e ligação de peito mais segura para ter um orgasmo após a menopausa, dicas para ser um amante melhor, e mais.

Tess Catlett é editora de sexo e relacionamentos em Healthline, cobrindo todas as coisas pegajosas, assustadoras e doces. Encontre-a desempacotando seu trauma herdado e chorando sobre Harry Styles on.