Triangulação narcisista: O Que É E Como Responder

Triangulação narcisista: O Que É E Como Responder

28 de fevereiro de 2021 Off Por Corpo e Boa Forma

upset couple looking at laptop together

chateado casal olhando para laptop juntos

Johnce / Getty Images

Triangulação refere-se a um comportamento específico que pode vir a tona dentro de um conflito de duas pessoas. Essa tática pode aparecer em quase qualquer tipo de-entre amigos, membros da família, parceiros românticos ou até mesmo colegas de trabalho.

A Triangulação acontece quando uma ou ambas das pessoas envolvidas na tentativa de puxar uma terceira pessoa para a dinâmica, muitas vezes com o objetivo de:

  • desviar um pouco da tensão
  • criar outro conflito para tirar o holofote da questão original
  • reforçando seu senso de retidão ou superioridade

Um casal tendo um argumento, por exemplo, pode se voltar para um colega de quarto, incentivando-os a tomar um lado ou ajudar a trabalhar as coisas.

As pessoas com tendências ou tendências narcisistas também podem usar triangulação, geralmente para manter o controle sobre as situações manipulando os outros.

Com triangulação narcisista, conversas únicas ou desentendimentos podem rapidamente se tornar duas situações-contra-uma. Você pode, de repente, se achar deixado de fora, seus protestos ignorados e anulados.

Isso pode deixar você se sentindo desequilibrado, se não. Você pode notar uma sensação de insegurança arrepiante e começar a duvidar e se questionar.

Wondering o que avisa este comportamento? Procurando estratégias de coping úteis? Conversamos com um especialista para obter algumas respostas.

Antes de entrar nos motivos por trás desse comportamento, é importante entender as diferentes formas que a triangulação narcissística pode aparecer em vários cenários.

Aqui estão alguns exemplos a considerar.

Nos relacionamentos

A triangulação é uma maneira como um parceiro com narcisismo pode trabalhar para no relacionamento.

As pessoas com narcisismo nem sempre usam táticas de abuso gritante, como nome-chamado ou agressão e violência. Em vez disso, muitas vezes usam táticas manipuladoras, como, ou triangulação, a fim de manter a mão superior.

Se você oferecer o elogio e a admiração que eles estão procurando, eles podem encontrar o relacionamento com você perfeitamente cumprindo. Mas eles querem ter certeza de que você continua a fornecer a atenção que eles precisam, então eles sutilmente desequilibram você para evitar que você tente.

“Look”, eles podem dizer, segurando o seu telefone para mostrar a você uma foto de seu último parceiro, completamente nude. “Eles continuam me mandando fotos, dizendo que me querem de volta.”

Eles levam um longo olhar para a foto, depois para você, depois para trás na foto.

“Honestamente, eu não tenho certeza por que nós terminamos mais”, eles podem acrescentar. ” Tivemos o sexo mais selvagem. E que gostosão. ”

Talvez eles continuem a deixar de lado as menções do seu ex de vez em quando, lembrando a pessoa gostosa e sexy que quer voltar a ficar junto com eles. Eles não se indignam comparando os dois de você, mas eles certamente implicam que eles tiveram um tempo melhor juntos.

Como resultado, você pode se sentir inseguro e começar a se preocupar que eles vão te deixar para o ex. Você também pode trabalhar mais para acomodar suas necessidades e desejos a fim de ganhar elogios semelhantes.

Ambos os resultados podem tornar mais fácil para eles manipulá-lo a fim de conseguir o que eles querem.

Entre pais e filhos

Os pais com narcisismo geralmente usam triangulação de uma das duas maneiras principais.

, terapeuta Gestalt e autor de Adaptações Borderline, Narcisista e Schizoid: O Pursuit of Love, Admiration, and Safety, explica que um pai com narcisismo pode puxar uma criança para um triângulo quando o outro pai perde a paciência e deixa a relação.

Este pai narcisista pode trabalhar para comprar o amor da criança por:

  • oferecer trata o outro pai normalmente não permite
  • mentir ou manipular crianças mais velhas em acreditar que a falha está com o pai que deixou
  • ignorando regras e limites razoáveis estabelecidos pelo outro pai

A criança pode então responder fornecendo ao pai a admiração e o amor que eles precisam e não mais receber do outro pai.

Se o outro pai optar por retornar ao relacionamento, a fim de proteger melhor seu filho, eles podem achar que a criança toma o lado do pai com narcisismo.

Em resumo, o pai narcisista divide a criança do outro pai.

Criança Favorito vs. o bode expiatório

Um pai com narcisismo também pode triangular brincando de brincar de crianças umas das outras. Eles podem designar um filho como o bom filho, ou o favorito, enquanto o outro serve como bode expiatório para errar e culpar, explica Greenberg.

O pai pode alternar suas atenções, ocasionalmente elevando o bode expiatório e desvalorizando o favorito, ou podem simplesmente insinuar que a criança bode expiatório deve se esforçar mais para ganhar seu amor e afeto.

Em qualquer um dos cenários, eles geralmente dão apenas uma atenção positiva à criança por vez.

A outra criança, sentindo e ignorada, tende a se esforçar mais para ganhar atenção por ou fazer um esforço dedicado para manter o pai feliz (ou ambos).

Eles nunca sabem quando podem ganhar o amor e a validação que eles crave, então eles continuam trabalhando para isso. Uma palavra de tipo ocasional ou outro reforço positivo de seu pai geralmente só vai mantê-los mais difíceis de ganhar recompensas semelhantes.

Entre amigos e colegas de trabalho

A Triangulação frequentemente aparece em interações de locais de trabalho ou dinâmica de grupo de amigos, uma vez que oferece uma forma passive-agressiva para alguém minar um potencial rival e recuperar o controle sobre as situações sociais.

Exemplo 1

Já teve um amigo que disse “Você é meu melhor amigo” um dia e sussurrou por trás das suas costas o próximo?

Pessoas com traços narcísicos podem usar essa tática regularmente para manter as pessoas competindo por atenção favorável.

Eles também podem elevar temporariamente alguém que parece melhor colocado para ajudá-los a conseguir algo que eles querem, seja isso uma recomendação de emprego, uma introdução a uma pessoa importante, ou algo mais tangível.

Exemplo 2

Seu chefe apenas pediu para você assumir o papel principal em um novo projeto. É muita responsabilidade, mas você está animado: Você sabe que pode lidar com o projeto e fazer um ótimo trabalho.

Um dos colegas de trabalho designado para trabalhar com você no projeto se sente bastante ressentido com o seu papel. Eles só sabem que são melhores do que você e poderiam ter feito um trabalho muito superior.

Este colega de trabalho tem defesas narcisistas, mas elas não. Em vez disso, eles tendem a usar táticas mais sutis para obter a aprovação e a atenção que precisam.

Então, eles de cabeça para o seu chefe e, com um show de relutância, expressam algumas preocupações sobre sua capacidade de lidar com o projeto.

Eles podem dizer: ” Eu realmente não queria trazer isso, mas me sinto tão preocupado. Eles estão tendo muitos problemas de relacionamento, e algumas vezes no mês passado eles estavam muito estressados para acompanhar as tarefas deles. Acabei fazendo a maior parte do trabalho, mas não disse nada desde que eu não queria que ninguém soubesse que eles não podiam lidar com isso. “

Você está desnorteado quando seu chefe o reafirma a um papel de apoio, dando ao seu colega de trabalho a liderança. Você se sente ainda mais confuso quando te puxam de lado, dizendo: ” Nós estamos todos preocupados com você. Apenas me avessa se você tem mais trabalho do que você pode lidar, e nós vamos encontrar uma solução. “

As pessoas podem triangular sem querer, muitas vezes quando têm dificuldade em abordar conflito diretamente e querem apoio de amigos e entes queridos.

A triangulação narcissística, por outro lado, acontece intencionalmente.

Ele atende exclusivamente as necessidades de alguém com narcisismo porque permite que eles utilizem ambas as partes como fonte de suprimento narcisista, explica Greenberg.

A oferta narcisista refere-se à atenção, louvação, admiração, power, ou senso de especialidade que as pessoas com narcisismo precisam. A triangulação ajuda a reforçar a sua e a especialidade enquanto deixa outros confusos e desequilibrados.

Também oferece uma oportunidade de desvalorizar uma pessoa enquanto angaria outra e os aproxima. Eles podem posteriormente usá-los como uma fonte consistente de louvor e admiração ou manipulá-los ainda mais em busca de seus próprios objetivos.

Essa tática também pode conduzir cunhas em dinâmicas de relacionamento, permitindo que a pessoa com tendências narcisistas vire duas pessoas umas contra as outras e permaneça dominante.

Ao desvalorizar uma pessoa, eles podem fazer com que eles mesmos olhem melhor e atintem seus objetivos com mais facilidade. A triangulação também impede que outros se aligem contra eles. Se você está competindo pelo papel favorito, você não está trabalhando em conjunto para fazer frente a eles.

Uma vez que você reconhece os sinais de triangulação narcisista-comparações constantes, por exemplo, ou o clássico, “eu realmente não deveria te dizer isso, mas eu acho que você deve saber o que o chamado e tão dito sobre você”-você pode se perguntar como responder de forma mais eficaz.

Standing your ground diante dessas táticas de divide-e-conquistar é muitas vezes mais fácil dito do que feito, mas essas estratégias podem ajudar.

Ter uma conversa direta

A triangulação direta para fora da luz pode ser difícil, particularmente quando você e a outra pessoa parece querer te minar propositalmente ou te tratar mal.

Pode ajudar a lembrar que pessoas com narcisismo muitas vezes tentam manipular e manter o controle a fim de proteger um auto-conceito frágil e sua própria vulnerabilidade às críticas.

Isso não desculpa o comportamento deles, certamente, mas reconhecer isso pode dar a você algum para lidar com a situação.

Tente falar com eles de forma privada para explicar que você está ciente de seu comportamento. Uma vez que eles sabem que você entende o jogo deles e, eles podem pausar antes de virar os mesmos métodos em você novamente.

Estabelecer o seu próprio suporte

Se uma pessoa manipuladora espalha mentiras ou fofocas para te devalar aos outros, vale a pena fazer o esforço para limpar o ar.

Você nem precisa mencionar o nome deles. Você pode começar dizendo: ” Eu já ouvi alguns rumores sobre mim terem passado por aí. Eu não tenho certeza de onde eles começaram, mas … ” Então explique por que essas coisas não são verdadeiras e oferecem o seu lado da história.

Mantenha a calma, e evite a tentação de espalhar a fofoca você mesmo. Manter uma sensação de integridade só ajudará a reforçar a sua posição como a pessoa prejudicada.

Isso pode nem sempre funcionar, já que algumas pessoas ainda podem acreditar na fofoca. Ainda assim, você provavelmente encontrará bastante apoio, especialmente de outros que já experimentaram algo semelhante. Formar novos pode tornar mais fácil a fofoca do clima e ficar em pé até a manipulação futura.

Você também pode tentar essa tática com o seu supervisor, se táticas de triangulação chamar seu trabalho em questão.

Você pode, por exemplo, explicar que você já ouviu alguns rumores falsos e fofocas dando voltas, em seguida, oferecer alguns exemplos de seu trabalho duro.

Definir limites

Você pode nem sempre achar possível prevenir a triangulação narcisista. Mesmo que você corte todos os laços com alguém, nada os impede de falar de você para outros que ainda estão na sua vida.

Você pode ter que aceitar e ignorar o que eles já disseram ou insinuaram sobre você, mas você não precisa oferecê-los uma oportunidade para manipulá-lo mais adiante.

Isso pode se revelar difícil quando você trabalha com o triangulador ou vê-los em reuniões familiares.

Se você acabar tendo que passar algum tempo com eles e eles falharem em respeitar limites que você definiu, tente estabelecer algum para si mesmo em vez disso:

  • Ignorar tentativas de bani-lo ou manipulá-lo.
  • Refusar-se para deixar-se desenhado em competições, tentativas de elogiar ou elevar você, ou confidências privadas.
  • Proteja o seu bem-estar emocional construindo uma rede de.
  • Walk longe de situações em que você se encontra sozinho com eles.
  • Evite compartilhar quaisquer detalhes pessoais com eles.

Pessoas com narcisismo geralmente apenas quando elas, então você não pode sempre parar de triangulação narcisista.

Quando você está lutando para encontrar respostas produtivas e salvaguardar o seu próprio bem-estar quando envolvido com alguém que usa essas táticas, um e ajuda você a juntar uma caixa de ferramentas de habilidades de coping úteis.

A Crystal Raypole já trabalhou anteriormente como escritora e editora da GoodTherapy. Seus campos de interesse incluem as línguas asiáticas e a literatura, a tradução japonesa, culinária, ciências naturais, positividade sexual e saúde mental. Em particular, ela está empenhada em ajudar a diminuir o estigma em torno de questões de saúde mental.